5 קונפליקטים מרכזיים בהורות משותפת במשפחות הקשת / דרור הדדי

18 ינואר

מתוך הרצאתו של דרור הדדי שתערך בכנס השני של משפחות הקשת.

זה לא פשוט לחיות בזוג, ובעידן הפוסט מודרני זו משימה מורכבת עוד יותר. המבנה המוכר של המשפחה הולך ומשתנה וכוחו כיחידה הולך ונחלש. יחד עם שינויים חברתיים אלה, מתחזק כוחו של האינדיבידואל ומימוש צרכיו הופך להיות המטרה המרכזית. אנחנו מצויים כיום בעיצומו של תהליך בו כמעט כל ההשקפות, האמונות והערכים אודות נשים וגברים, זוגיות ומשפחה עוברים טלטלות ומהפיכות. השינויים שחלו בתפקידי המגדר ובציפיות של המינים זה מזו מטילים גם הם מבוכה, יוצרים קונפליקט ובסופו של דבר הופכים את פעולת המערכת הזוגית/משפחתית למורכבת עוד יותר.

נשים וגברים עושים כיום בחירות אלטרנטיביות בדרך בה הם בוחרים לבנות זוגיות או משפחה ולעיתים ממציאים אפילו יש מאין. מאמר זה יתרכז בהורות משותפת בין גברים הומואים (יחידים או זוגות) לבין נשים (סטרייטיות או לסביות). מטרת החיבור שנוצר כאן היא לבנות משפחה אלטרנטיבית שאינה מבוססת על חיים משותפים תחת אותה קורת גג, אינה מבוססת על זוגיות ואפילו אינה מבוססת על אהבה רומנטית. מדובר בקשר ייחודי שמטרתו להביא ילד לעולם ולגדלו יחד בהורות משותפת בשני בתים שונים ובחלוקת זמן כזו או אחרת בין הצדדים.

חיבור זה מזמן לא מעט אתגרים וקונפליקטים המבוססים על מספר גורמים מרכזיים. החיבור בין שני אנשים נפרדים מבוסס על חיבור בין שני אגואים "הנלחמים" על מימוש הצרכים שלהם כאינדיבידואלים. עם הזמן, באופן טבעי, צצים ועולים משברים ברמות קושי שונות. משברים, קונפליקטים, ניגודי צרכים, וויתורים והתפשרויות, הם חלק מאבני היסוד של כל קשר ולכן אין מה לחשוש מהם. חשוב להכיר אותם, להבין מה מפעיל אותם וללמוד כיצד ניתן "לפרק" אותם במקרים מסוימים, או להשכיל לחיות עם הוויתור (הכל כך קשה) של חוסר השלמות של הצד השני במקרים אחרים. כל אחד מאיתנו מגיע ממקום אחר ועם ארגז צרכים משלו. קשר איכותי של הורות חייב להיות מבוסס על תקשורת ודיאלוג בנוגע לצרכים השונים ולדרך בה אלו יכולים לבוא לידי ביטוי בקשר ההורות המשותפת.

בהורות משותפת, ניתן לזהות מספר קונפליקטים מרכזיים:

תלות לעומת התפשרות

לצורך התייחסות אל קונפליקט זה אעשה לרגע הכללה.

הבחירה בהורות משותפת, כוללת כמעט תמיד פשרה על סוג הורות אחרת מכפי שהחברה הכתיבה. בהורות 'נורמטיבית'  (קרי בין גבר סטרייט לאישה סטרייטית), ברור לשני הצדדים כי כינונו של קשר זוגי משמעותי יוביל, במוקדם או במאוחר גם להרחבת התא המשפחתי. בהורות משותפת, האישה צריכה לבחור לממש את ההורות שלה עם אדם נוסף, שאינו בן/ת הזוג (במקום להיות אם חד הורית, או להמתין לכך שתהיה בזוגיות).

עבור גברים הומואים, הבחירה בהורות משותפת היא בחירה מתוך החלופות של אימוץ ופונדקאות. אחד המאפיינים של נשים סטרייטיות רבות, הפונות להורות משותפת, הוא ההבנה כי השעון הביולוגי 'מתקתק', בשלב בו לא מצאו עדיין בן זוג לממש עמו את בניית התא המשפחתי הכולל גם הורות. לרוב, נשים אלו אינן מעוניינות (מסיבות שונות – ערכיות ומעשיות) להביא לעולם ילד לבדן (בהורות יחידנית). מכל מקום, מדובר לרוב על פשרה שמשמעותה הפרדה בין מימוש הזוגיות וכינון תא משפחתי נורמטיבי, לבין מימוש ההורות. נשים סטרייטיות רבות אינן זונחות את הכמיהה לקשר זוגי משמעותי בעתיד, אולם הכניסה להורות המשותפת משמעותה הצהרה (עצמית, וחברתית) כי לפחות כרגע, היא מתפשרת ומפרידה בין הכמיהה להורות והכמיהה לזוגיות.

עבור גברים הומואים שמעוניינים באם לילדיהם (שוב, מסיבות ערכיות או מעשיות), הברירה היחידה הקיימת היא חבירה לאישה במתכונת של הורות משותפת. כאן, מדובר בחוסר ברירה, שעלול להעמיק את תחושת התלות באישה.

מצב זה, עלול להעלות קונפליקטים אחדים, שבבסיסם נושא התלות מול ההתפשרות. לדוגמא:

קונפליקט המבוסס על הבלבול שבין הכמיהה לזוגיות לעומת הבחירה בהורות שבה אין זוגיות רומנטית; קונפליקט המבוסס על סוגיית ה'אין ברירה' (לו רק יכולתי ללדת בעצמי…), קונפליקטים הקשורים לרווקות (האם אני באמת יכול/ה לגדל ילד לבדי, שלא מתוך זוגיות?)

דוגמאות לדרך בה קונפליקטים אלו יכולים לבוא לידי ביטוי, הם קונפליקטים בין הגבר לאישה אשר בבסיסם הצפייה של האישה/הגבר לזוגיות, המושלכת על השני/ה; תחושת תלות באישה העלולה להוביל לתחושת אין ברירה וחנק (עד כדי נסיגה מרעיון ההורות כשזה קורם עור וגידים) ועוד.

הכרה בקונפליקט זה, ועבודה על הצרכים הפנימיים שהורות משותפת מעלה עבור כל אחד מהצדדים, יכולה לסייע בפתרון קונפליקטים כאשר אלו עולים (לרוב, לא ניתן, כאמור, למנוע קונפליקטים; ניתן ללמוד כיצד לנהל אותם טוב יותר תוך כדי לקיחת אחריות ולימוד ממשבר למשבר – בדיוק כמו בכל קשר אחר).

אני לעומת אנחנו

הורות משותפת מזמנת אתגר מרכזי נוסף הקשור להגדרת הקשר. מצד אחד, הקשר בין האם לאב העתידיים הוא קשר משפחתי וקרוב המבוסס על אינטימיות, אינטנסיביות, תקשורת, שיתוף והכלה; מצד שני, מדובר בקשר שאינו קשר זוגי/רומנטי ולעיתים אפילו אינו קשר חברי. כאן עולה שאלה מעניינת: כיצד להיות "אני" ועם זאת לקחת חלק אקטיבי ב"אנחנו" וממה מורכב בכלל ה"אנחנו" הזה?

בכל משפחה המבוססת על הורות משותפת יגדירו שני בני הזוג הגדרה אחרת ל"אנחנו" – ככל שתהיה ההגדרה מנוסחת, ברורה, מבוססת ותואמת לציפיות של שני בני הזוג להורות, כך יקטנו הסיכויים לקונפליקטים בסוגיה זו.

דוגמאות לקונפליקטים

האם היא צריכה להצטרף אלי לליל הסדר אצל המשפחה שלי?

האם אני חייבת לשתף אותו על כל דייט שאני יוצאת אליו?

האם מנוסחים זמנים קבועים המוגדרים כ"זמן משפחה" בו שני בני הזוג והילד מבלים יחד?

משמורת משותפת לעומת הסדרי ראייה

בהורות משותפת, בשונה מסוגי הורות אחרים, שני הצדדים (האם והאב) מתמודדים עם חלוקת הזמן עם הילד. הדבר מתחיל בקביעת הסטינג הבסיסי של ההורות: האם יש הורה משמורן אחד, והסדרי ראיה להורה השני? האם מדובר בהורות שוויונית (משמורת משותפת) ומה ההשלכות הרגשיות, הכלכליות והמעשיות של החלטה זו? שאלה נוספת שהורים יכולים להתמודד איתה בהורות משותפת היא כיצד חלוקת הזמן, והעובדה שיש שני בתים שונים משפיעה על הקשר ביניהם ועל הילד?

דוגמאות לקונפליקטים

משמורת משותפת מול הסדרי ראייה – יתרונות וחסרונות כפי שכל צד תופס אותם.

מהן ההשלכות הכלכליות על שני הצדדים במשמורת משותפת? ובהסדרי ראיה?

מהיום אני חייבת להישאר בעבודה עד מאוחר בימי שלישי – האם תוכל לוותר על מה שתכננת ותחליף אותי בזמן שלי עם הילד?

מהו המרחק ההגיוני בין שני הבתים וביניהם למסגרות החינוכיות של הילד?

האם זה "בסדר" שבבית שלו/ה יהיו מותרים לילד דברים עקרוניים שאצלי בבית אסורים?

שניים לעומת אחד

לא פעם בהורות משותפת, מעורבים כבר מההתחלה בני/ות זוג שאינם הורים ביולוגים:

זוג נשים שבוחרות להביא ילד עם זוג גברים.

זוג נשים/גברים שבוחרים להביא ילד עם אשה/גבר רווקים.

צירופם של בני/ות זוג לאחר שכבר יש ילד משותף.

דוגמאות לקונפליקטים

כיצד מתמודדים עם האיזון של שניים מול אחד?

מהן הזכויות/חובות החוקיות של ההורה שאינו הורה ביולוגי?

מהו המקום הרגשי של ההורה שאינו הורה ביולוגי?

הסתרה לעומת גאווה

בשונה מהורות יחידנית, או הורות של זוג גברים/נשים, שם ברור וגלוי לכולם כבר מההתחלה מהו המבנה המשפחתי, הורות משותפת יכולה 'להיראות' כלפי חוץ כהורות נורמטיבית של גבר ואישה נשואים. בהורות משותפת על ההורים לקבל החלטה בנוגע לדרך ההתמודדות עם שאלות של הגננת, של הצוות הרפואי וכו' לגבי מהות ההורות. בעצם יש צורך בשלב כלשהו 'לצאת מהארון' ולהתמודד עם זה שהמשפחה הזאת 'שונה' ולא נורמטיבית. עבור גברים הומואים המגיעים להחלטה להורות משותפת, יציאה מהארון לרוב מוכרת, ונושא השונות והשוני הוא נושא שהתמודדו עמו כבר בעבר. עבור אישה סטרייטית, לעיתים זו תהיה הפעם הראשונה בה היא נתקלת בצורך להתמודד עם 'יציאה מהארון'.

דוגמאות לקונפליקטים

ביקור בקופ"ח; הילד רשום לפי הכתובת של האם ויש לו סניף קופ"ח קרוב לשם. כשהוא נמצא אצל האב הם הולכים לסניף שקרוב למגורי האב. כמעט תמיד המזכירה תשאל – למה הגעתם לפה? הילד רשום בסניף…. ואז קיימת הדילמה כיצד לענות וכמה לשתף בנוגע למורכבות המשפחה.

קונפליקט נוסף: האם באירוע יום המשפחה בגן של הילד, יש משמעות לנושא היציאה מהארון של המשפחה?

צרכים מנוגדים – הבסיס לקונפליקט

הצעד הראשון ביצירת קשר להורות משותפת הוא לזהות מהם הצרכים המרכזיים של שני בני הזוג. טבעם של צרכים לקבל מענה בין אם נרצה בכך ובין אם לא. לעיתים מילוי הצורך נעשה בצורה מודעת ולעיתים בצורה שאינה מודעת, לעיתים ברמת איכות גבוהה ולעיתים ברמת איכות מתסכלת.

במהלך יצירת קשר להורות משותפת, חשוב להתמיד בבחינת הצרכים האישיים של שני בני הזוג להורות. הסיכוי של הקשר לממש את הפוטנציאל שלו ולמנוע תסכולים וחסכים אצל שני בני הזוג, גדל כאשר הם בונים את הקשר בדרך שמטפלת היטב בצרכים ועונה עליהם בצורה המיטבית. הדרך לתת מענה לצרכים היא למידה שכרוכה בתרגול ובמידה לא מבוטלת של מסירות והתמדה.

ניתן לראות את הקשר בין בני הזוג להורות משותפת כתהליך של איזון מתמיד בין צרכים מנוגדים וכהתפשרות בלתי פוסקת על צורך זה או אחר להשגת שיווי משקל דינמי. כל שלב במעגל החיים של הקשר דורש שיווי משקל מחדש. דמיינו שאתם רוכבים על אופניים ומפעילים סט מסוים של שרירים, בעודכם מתאימים את מהירות הנסיעה לתנאי השטח שלפניכם. ככל שתכירו יותר את השטח, תשלטו טוב יותר בשרירים ותהיו מוכנים להפתעות בדרך, כך תהיה הנסיעה יעילה, בטוחה ומהנה יותר. במהלך הקשר הופכים "הרכיבה על האופניים" ומציאת שיווי המשקל קשים עוד יותר, בהיותנו חייבים לרכוב יחד עם אדם נוסף בעל שליטה כזאת או אחרת בכידון חיינו, במהירות ובמוכנות שלו לתרום למאמץ המשפחתי. במקרה זה, בכדי להגיע אל היעד שלמים ובריאים, יש לתאם עמדות לפני, לשמור על שיווי משקל זוגי במהלך, וללמוד לשפר את כל אלה במהלך המסע.

זוגיות אינה דורשת משני אנשים להסתכל אחד על השני, אלא להסתכל יחד באותו כיוון.

הכרת הצרכים המנוגדים בקשר מחייבת דיאלוג רציף ומתמשך בין בני הזוג. דיאלוג פירושו כי השניים מסוגלים לבחון מה הם צורכיהם הנסתרים, לתת להם ביטוי ולחולל יחד כזוג את השינויים שיענו על צורכיהם בצורה האיכותית והיעילה ביותר.

לגבי מרבית העיסוקים בחיינו אנו מכירים בצורך בהכשרה מקצועית ומסודרת, אך מסיבה כלשהיא אנחנו מניחים, כי ידוע לנו כיצד לתפקד בקשר זוגי ואין לנו צורך בהכשרה, בידע או בכלים בסיסים כלשהם. אנחנו אפילו חוששים שאם נפתח מול בן/ת הזוג נושאים מורכבים עלול המצב להחמיר. זוהי טעות חמורה. הקשר הזוגי הוא אחד הקשרים המורכבים והמחייבים ביותר שאנו לוקחים על עצמנו. אם לא נדע "מה קורה", מדוע צצות בעיות וכיצד לטפל בהן ביעילות, ונימנע מהכרה בקשיים אלה, לא נוכל לפתור אותם. היעדר כלים לטיפול יעיל בקשיים, מקל עלינו להיכנע לנטייה האנושית – להימנע ממאמץ. לו היינו יודעים טוב יותר כיצד להתמודד, היה לנו סיכוי גבוה יותר להצלחה.

דרור הדדי – מאמן אישי מוסמך מטעם איק"א (האיגוד הישראלי לקואוצ'ינג) ומנחה קבוצות Group coaching תחומי אימון: אימון אישי למיצוי הפוטנציאל, אימון לעסקים קטנים, מיתוג אישי לעצמאים ועסקים קטנים ובינוניים  http://www.drorhadadi.co.il

About these ads

2 תגובות to “5 קונפליקטים מרכזיים בהורות משותפת במשפחות הקשת / דרור הדדי”

  1. דרור הדדי 25/01/2011 at 10:57 #

    תודה!
    לכל המתעניינים בנושא, תכנים נוספים באתר שלי: http://www.drorhadadi.co.il

  2. יאיר קדר 18/01/2011 at 17:40 #

    טקסט מעניין מאוד

כתיבת תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

Gravatar
הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s

הרשמה

קבל כל פוסט חדש ישירות לתיבת הדואר הנכנס.

הצטרפו אל 1,029 שכבר עוקבים אחריו

מופעל על ידי WordPress.com
%d בלוגרים אהבו את זה: