פשוט תכירו לי מישהי נורמלית ונעשה לנו ילד / ויקי שול

30 דצמבר

הוא הגיע אלי דרך מכר משותף. הוא היה תמיר, חסון, עם מבט שובב בעיניים. יצא לא מכבר מהארון. הכיר, בילה, חגג, רקד, יצא כבר עם בחור או שניים. כרגע הוא בזוגיות, בינתיים. הוא הגיע אלי כדי להתלבט בעניין מקצועי, חשב להחליף כוון. אך הוא התחיל גם לחשוב על העתיד, על משפחה, על ילד או שניים. הוא לא יודע עד כמה הזוגיות שלו תחזיק עוד שנה שנתיים. אבל הוא יודע שהוא לא יכול לחשוב על עצמו כמי שיוותר על החוויה של להביא ילדים לעולם.

"אולי תלך לקבוצה בה נפגשים מי ששוקלים להביא ילדים בהורות משותפת", זרקתי לעברו. "שווה לקבל קצת ליווי בתהליך הזה" ניסיתי לעודד אותו.

"אני עוד לא יודע אם אני כבר בשל לעשות את זה כעת, לבד, או אולי עם בן הזוג שלי. לא בדקתי את זה לעומק אתו. רק זרקתי איזו מילה והוא הגיב כל כך קשה שעזבתי את זה בכלל. אמרתי לו שחשבתי אולי לשתף אישה בעניין כדי להיות הורים ביחד. הוא ממש לא התלהב. לא יודע אם הוא בכלל בעניין של ילדים ואולי הוא בכלל יחליט לעזוב אם אחליט ללכת על זה… אבל עזבי, אני בכלל עוד לא סגור על זה בעצמי. לא נראה לי שאני צריך  קבוצה, לווי", הוא אמר בביטחון "אולי פשוט תכירי לי מישהי נורמלית ונעשה ילד. מה נתחיל עם דיבורים, סיפורים? אני לא בעניין של מפגשים… מיותר, נסתדר. אין לי זמן וכוח לדון ולהתקשקש". "מה שתבחר", עניתי כשחיוך סלחני מבצבץ לי בזווית העין, "סומכת עליך".

"בואנה זה לא פשוט הדבר הזה" הוא הצהיר כאשר חזר כעבור שבועיים. "פגשתי מישהי, דווקא חמודה, קלילה כזו, זורמת. יצאנו, שתינו, דיברנו. כיפית כזו. אבל אני לא יודע אם אני בכלל בעניין שלה או שאולי אני בכלל לא בטוח שאני בשל לזה. זה דורש מחויבות, השקעה כלכלית, לקחת את הילד פעמיים בשבוע. מצד אחד אני לא יודע מה אני אעשה עם ילד אצלי בבית ולבד. מצד שני היא התחילה לשאול אותי כל מיני שאלות שכבר חששתי שהיא בכלל לא תיתן לקחת את הילד לרגע. ככל שאנחנו מדברים ואני ממשיך לחשוב על זה, מופיעות כל כך הרבה סוגיות שצריך להחליט עליהן."

"ואילו שאלות עולות אצלך כרגע? במה אתה מתלבט?" שאלתי.

קודם כל אני לא יודע אם מתאים לי כרגע להיות אבא בכלל. זה לא ממש עובד עם מסיבות, יציאות, במיוחד אם הזוגיות שלנו לא תחזיק מעמד. את יודעת, חיי גיי תל אביבי…", הוא רמז. "ונגיד שאני אשאר בזוגיות או אהיה רווק ורק אוריד פרופיל. מה עושה מישהי מתאימה כדי שאני אבחר בה כאמא לילד שלי? נגיד אני לוקח מישהי שאני מכיר אותה, אז אני מכיר את השיגעונות שלה ופוחד ממה שיהיה אתה. ואם אני הול על מישהי שאני לא כל כך מכיר, אז מה יהיה אם אחר כך אני אגלה את הג'ננות שלה? תתחיל לשנות לי דברים, להתעקש.

אין לי מושג", הוא ענה, מתבונן עלי כמבקש שאפתור עבורו את החידה. "לא יודע איך יודעים שהאישה שהכרתי שותפה מתאימה, איך בוחרים. ונגיד שאבחר את הבחורה הזו, כרגע, בינתיים, לניסיון… אז, מה נעשה? אני אתחיל לצאת אתה? מה, אני הומו. אין לי מושג בכלל לאן ללכת אתה, מה לשאול אותה, על מה לדבר אתה. איפה להתחיל בכלל… " הוא המשיך במבוכה. "מה אני עושה עכשיו? מה אני בכלל צריך לדעת עליה כדי להחליט עליה כאמא לילד שלי? איך יודעים בכלל אם היא מתאימה? אם נסתדר?"… "ובכלל, מה אנחנו אמורים לעשות עכשיו? לצאת לדייטים? לקפה? לטיול? אני אמור להכיר לה את החברים שלי? להביא אותה לאמא שלי? היא עוד תתחיל לחפור לי שאולי אני בכלל אתחתן אתה. היא עוד לא ירדה מהחלום הזה ואז תתחיל לתת לנו עצות. אתה יודע, יש לי ניסיון בזה. ואז בכלל יתחילו השאלות מה קורה לילד שיש לו אבא הומו, שחי עם מישהו? ומה אם תהיה לו אמא לסבית ותהיה מישהי… הם תקחנה פשוט את הילד ולא יתנו לי לראות אותו. מה הן צריכות אותי? או שתהיה לו אמא שיום אחד תתחתן לי עם מישהו, והוא יתחיל להתערב, להביע דעות. מה אני אעשה עם זה…"

כן, זה לא התחיל קל. השאלות היו רבות והלבטים רק התחילו.  וזו בדיוק הסיבה שחשבתי שקבוצה והדרכה תוכל לשמש אותו בהתמודדות עם ים השאלות והלבטים שעלו.

השאלות שלו היו טובות, רציניות, לגיטימיות. שאלות שהיה נכון וראוי שידון עליהן קודם עם עצמו ואחר כך עם אחרים, כמוהו, שבודקים גם הם את האפשרויות, מהססים להחליט ומעלים אולי עוד שאלות, אך יחד עם זה מגלגלים גם רעיונות רבים לפתרונות. ביחד זה קורה אחרת, סינרגיה קוראים לזה. מפתרון אפשרי אחד מגלים פתאום שיש עוד כל כך הרבה צורות להסתכל על זה ומכאן מגיעים לעוד אפשרויות שבכלל לא עלו על דעתנו קודם.

גם ההזדמנות הזו לפגוש כל מיני בנות ולשמוע את נקודת המבט שלהן על הדברים. מהזויות שלהן זה לא נשמע אותו הדבר. הן מעלות דברים שאולי לא חשבנו עליהם קודם וגם הן יצירתיות וטובות בלהציע כל מיני דרכים איך אפשר להסתדר.

ופוגשים גם בן או בת זוג של מישהו מהמשתתפים וגם להם יש מה להגיד. מעניין לשמוע את הלבטים שלהם, את הפחדים, וגם את ההצעות. הם רואים את זה מהצד ומה שרואים משם לא רואים מכאן. זה עושה את זה מורכב ומעניין ויש הרבה על מה לדבר.

כל פעם מתמקדים בנושא והמנחה גם מביאה את ההיבטים שלה, מניסיון עם אחרים שכבר הלכו בדרך הזו, נתקעו, התווכחו ומצאו פתרונות שאפשרו להם לשמור על יחסים טובים ולהתמקד במה שמשותף להם – הילד והרצון לבנות עבורו משפחה יציבה, רגועה, מתפקדת. זה אפשרי, זה ייתכן וזה ניתן ללמידה ולהשגה.

ויקי שול - "השראה", אקדמיה לכישורי חיים. מלווה מעל 10 שנים יחידים, זוגות ושותפים להורות בקהילה הגאה. מטפלת משפחתית, מאמנת להקשבה ותקשורת, מוסמכת לגיל הרך; מרצה ומנחה קבוצות משנת 89.                                                                                  לפרטים על קבוצות להורות גאה של משפחות הקשת—>

About these ads

כתיבת תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

Gravatar
הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s

הרשמה

קבל כל פוסט חדש ישירות לתיבת הדואר הנכנס.

הצטרפו אל 1,029 שכבר עוקבים אחריו

מופעל על ידי WordPress.com
%d בלוגרים אהבו את זה: